Una verdadera mediación

Hoy fue un día extraño, viví algo que no creí que alguna vez viviría: Una terapia de pareja. Si, una terapia de pareja gay. Si me remonto hace unos 10 años atrás, esto hubiese sonado muy irrisorio para muchas personas, incluyendo gays, es más, recuerdo que hace unos 3 años atrás se lo comenté a una persona con la cual yo tenía una pésima relación de pareja, y se cagó de la risa en mi cara.

Resulta ser, que el último ramo de mi carrera de Técnico en Bibliotecología es "Ética Profesional", dictado por una Orientador Familiar profesional a quien le tengo mucho cariño, ya que sabiendo mi condición sexual, miles de veces me he visto beneficiado de sus consejos. Con ella, conversé sobre el actual estado de mi relación amorosa, estado que hasta hoy no tenía definición (pues recordemos que el sábado pasado me patearon), y aprovechándome de que conocía parte de mi historia con Carlos, no era mucho más lo que yo debía contar.

Tuve la idea de que pudiera servirnos de Mediadora entre ambos para poder conversar, que Carlos me escuchara y no sentir perdidas mis palabras en el viento, ante lo cual tanto ella como Carlos aceptaron.

Creí que sería más difícil, creí que me rajaría llorando tratando de hablar y que finalmente no serviría de nada, pues a mi no se me entendería una sola palabra y Carlos se olvidaría de todo lo pactado cruzando la puerta del recinto.

En este minuto me siento beneficiado de que una 3era persona, completamente ajena a nuestra relación, pueda darnos un punto de vista bastante neutral al respecto, puesto que los amigos (tanto míos como de él) suelen tener una tendencia a atacar directamente al amigo y defender a la desconocida pareja con el fin de caerle en gracia.

En la reunión, se me pidió que me someta a tratamiento psicológico durante al menos 6 meses a causa de mis celos, cosa que yo acepté y haré en la medida en que el dinero me permita hacerlo. Y mi contra respuesta a esto fue que será un trabajo arduo que no puedo realizar de la noche a la mañana, que seguiré siendo el mismo y aún estando en tratamiento sentiré celos que generaran preguntas para las cuales necesito respuestas concretas. Pedí que Carlos no reaccionara de forma molesta cada vez que cuestiono algo, pues si lo hago es por que necesito una respuesta, la cual no puede ser respondida con otra pregunta, pues eso me genera inseguridad y no lo contrario.

Estoy consciente de que tengo un problema con los celos y estoy dispuesto a dar el 100%  con tal de mejorar esa parte de mi, pero tampoco soy estúpido y reclamé con respecto a las cosas tangibles que me generan inseguridad y a respuestas estúpidas que he recibido cuando he preguntado ciertas cosas.

Me siento beneficiado de haber dado este paso, de que ambos queramos arreglar esta situación, pero recibí una noticia que me dolió muchísimo: Carlos me está dando poco tiempo, por que no le es grato que peleemos cada vez que nos veamos. No quiere verme, por que sabe que terminaremos peleando. Y no me extraña cuando no me ha visto, justamente por lo mismo.

Entiendo su punto de vista, pero soy una persona de piel. Soy una persona que necesita permanecer  al lado del ser que ama para sentirse vivo y hoy por ejemplo volví a ver a Carlos después de alrededor de 2 semanas sin verlo y siento que es un castigo no poder estar sin él.
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Dolor de cabeza

Debo reconocer que cuando era pequeño, era un llorón. Aun que sería bueno reconocer que en la actualidad lo sigo siendo, pero, dejémoslo en "cuando era pequeño". Paralelo a eso, yo sufría de dolores de cabeza, cefaleas, migrañas, jaquecas y todas esas cosas que le dan a las viejas histéricas o a los tipos idiotas. Bueno, sí,  yo también era un idiota.

Mi hermana mayor, lo decía siempre: "a ti te duele la cabeza por que haces fuerza para llorar", cosa que yo no entendía, por que si bien es cierto, yo era un llorón, no hacia un esfuerzo por llorar, las lágrimas venían solas, aun que fuese por nimiedades.

Con el paso de los años, claramente fui creciendo y aprendiendo a controlar mis impulsos por llorar, así como generando mi tolerancia a la frustración que creo que puedo decir que es bastante grande, por lo que los dolores de cabeza fueron desapareciendo y ya sólo se limitan a visitarme cuando estoy realmente enfermo de gripe o cualquier otra estupidez de esas que existen no sé con que fin.

La semana pasada, mi novio de 1 año 7 meses terminó conmigo (si, otra vez), y la verdad no sé que ocurra en esta oportunidad, ya que cada vez que hemos tenido problemas, los hemos solucionado y hemos vuelto, pero esta vez es diferente ya que he estado toda esta semana tratando de conversar con él, de hacer arreglos para mantener esta relación, por que hasta hace poco eramos una pareja, y según entiendo una pareja es de 2 personas en igualdad de condiciones, cosa que durante esta semana me he enterado de que mi ... (No sé como llamarlo ahora, pero no quiero decirle "ex") ha hecho cosas que, si bien es cierto no son graves, no corresponden a la actitud de alguien que se encuentra en pareja, o que quiere solucionar los problemas de su actual relación. Es decir, alguien que quiere remendar su relación de pareja, no decide a las 23:30 de la noche viajar de Santiago a Viña del Mar para asistir a una fiesta de osos.

Me duele ene la situación, por lo que no he seguido buscándolo, más que para hacerle saber que me había enterado de lo que anteriormente expuse, no he contestado sus llamadas ni sus mensajes de texto, por que no me siento en condiciones de hacerlo, y creo amarlo tanto, que ante cualquier escusa estúpida que me dé, o cualquier mentira que pudiese decir al respecto de las cosas que él ha hecho o dejado de hacer como pareja durante este último mes, me valdrían nada y aún que ni siquiera crea que deba pedir disculpas, en mi corazón lo perdonaría y volvería a la misma vida de hace un par de semanas atrás.

No sé si tiene otra persona y en realidad lo dudo, de hecho quien me dijo haberlo visto en la disco Divino en Viña del Mar, dice no haberle quitado los ojos de encima en toda la noche y que no vio que hiciera nada malo, que sólo le extrañó no encontrarme a mi aun que me buscó para saludarme.

Creo que toda esta mierda está pasando a causa de la crisis de la mediana edad, que creo que está sufriendo mi... insisto, no sé como llamarlo. Tiene 39 años, y siempre he sabido que le gusta mucho ser admirado y si ha confesado haber tenido una crisis existencial cuando cumplió los 30, esta es la razón que encuentro para que tengamos este tipo de problemas estando él camino a los 40. Además de que cada vez que le he dicho que es lindo, hermoso, precioso, rico o sexy, el me respondía con una negativa de "Soy viejo y gordo".

Finalmente, el día sábado en la noche me dijo de manera oficial: "Terminamos", con lo cual de verdad quedé muy mal, pero hice todo el esfuerzo posible por no seguir llorando, ya que durante toda esa semana en que estuve tratando de arreglar la situación y de su parte sentía sólo el frío del invierno, no quería seguir derramando lágrimas llegando a afiebrarme por  llorar tanto sus determinaciones. Y sigo intentándolo, por que trabajo atendiendo personalmente a más de 100 alumnos al día en la Universidad y no es bonito que la cara visible de la Biblioteca central se presente en estas condiciones a trabajar, mas con el fin de mantener la sonrisa al público me he mamado un dolor de cabeza constante, por lo que he llegado a la conclusión de que si de niño sufría de cefaleas es por que también hacía mi más grande esfuerzo por no llorar.

ICH LIEBE DICH <3

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No sé

Quisiera saber que pasa por tu cabeza en este minuto, aun que sin tener una forma decente para comunicarme contigo, es lógico que con suerte me respondieras el saludo, y está claro, nuestros tiempos no son los mismos. El trabajo, el novio y nuestra lucha por ser profesional, distan mucho el uno del otro, son trabajos, novios y carreras totalmente diferentes y quizás por lo mismo nos cuesta “compactar” los tiempos como para volver a sentarnos en una de las mesitas del “África” a comernos una chorrillana, tomarnos una bebida [o era una cerveza?], conversando nuestras penas y alegrías, buscándole algún estupido sentido a nuestras respectivas depresiones, situadas en algún lugar de este nunca bien ponderado “mundillo”.
Nunca supe como llegaste a ser mi mejor amigo, en realidad nunca supe como llegaste a ser mi amigo, pero creo q sabes que eres la primera persona a la cual conocí siendo quien yo quería ser, o sea..YO. Fuiste la primera persona a la cual le contaba mis cosas sin decir “ELLA”, cuando en realidad se trataba de “EL”, y a veces creo que en esa fase de mi vida, no podría haber llegado alguien mejor que tú. A quien, te confieso, consideraba mi “terapia homosexual”.
Debes saber, que siempre que me es posible leo tus escritos, o como les llames tu en esto del periodismo, y quizás no sea el único, pero tengo claro que soy a quien más le puede llegar uno de tus párrafos, porque imaginarte haciendo “esto y lo otro” a veces resulta gracioso, y otras veces resulta triste. Además de las veces en las que has mencionado mi nombre, y de más está decir que él que se me recuerde así mi emociona.
Sabía que serías la primera persona que me saludaría el día de mi cumpleaños, sabía que no vendrías a Santiago, y que quizás no tendrías plata para llamarme, pero tu mensaje de texto hizo un parte, y mi imaginación hizo la otra, y fue tan real como verte entrando por la puerta de mi departamento con tu “Sobretodo” color gris, casi gritando “Ami! 24 años! Soplaste la velita??! Auu!!, mientras Julio parado en la puerta de mi pieza se reía, y Felipe lavando la loza en la cocina decía alguna broma al respecto que, como es de costumbre, yo era el único que no alcanzaba a escucharla.
Quisiera saber que pasa con tu vida en este momento. Yo, estoy enfermo de la guata, son las 12:47 del día y ya he ido al baño 6 veces, me he tomado unas 2 o 3 tasas de té sin azúcar esperando que eso me limpie el estómago, y mientras piñisco un pan con paté [para comer “algo”], pienso que sería mejor no haber venido a trabajar, y a la vez recuerdo que mi notebook recién formateado, necesita que acredite Windows, y no tengo la clave. Te buscaba hace un rato en Twitter para saber algo de ti, pero no aparecen nuevos Twitts tuyos.
No preguntes como, pero acabo de enterarme de que nuevamente congelarás tu carrera. No me parece justo, sé todo lo que te ha costado, sé todo lo que haz luchado por llegar a 5to, y como “alumno destacado” no me parece justo que por no tener dinero, debas congelar tu sueño.
Acabo de enterarme de que es lo que pasa por tu cabeza, y por tu vida en este momento: La misma sensación de derrota que te invadía hace unos años atrás, la misma frustración de tener todo lo que se necesita para lograr lo que sueñas, pero que por no tener como pagar debes nuevamente quedarte en el camino y esperar una solución a este problema.
Es ahora cuando gente como Arturo Longton me provoca rabia; gente que tiene el poder para cumplir sus sueños, pero que en realidad no tiene sueños y no les interesa usar su cabeza. Y claro, por comentarios como este me llaman “resentido social”.
Te conozco bastante como para saber lo que estás sintiendo, saber que no lo estás pasando bien, y saber que, aun que no venga al caso, no leerás este escrito el día de su publicación, si no mucho después, cuando quizás yo mismo te envíe el link, para que le eches un ojo a mi visión sobre nuestra extraña amistad, que este 27 de Octubre cumple 5 años.

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Blog

-Que pasa?, ya no me recuerdas?
-No, no es eso, sabes que eres parte importante de mi, es solo que..
-Tu novio te quita todo el tiempo!
-Eahm.. en parte.
-Pues escribe sobre él!
-Por que?
-Como que "por que?", por que siempre escribes de tus parejas!
-Es diferente, éste no me lee.
-Entoces mándalo a la chucha!
-Otro más! ¬¬ , sabes? estoy algo chato de que todos me digan lo mismo
y ahora tu?
-Ahh!, pero es diferente, que te lo digan todos es una cosa,
que te lo diga yo, es por que sabes que tienes que hacerlo.
-Weón ridículo, no estoy tan loco, eres mi blog, NO MI CONCIENCIA!
-Jeje.. pero casi me crees!!
-Si, seguro ¬¬
-Pero es cierto, me tienes botado. Oie, no soy tu fotolog ni tu Facebook hetero
para que me tengas botado!
-No sé weon, es que puta, si, una pareja que absorbe tiempo, pero tambien
está el trabajo, y encima este año vuelvo a estudiar. Tengo que hacer un blog
para la Biblioteca del colegio tambien.
-Que dijiste???!!.. INFIEEEEL!!!
-Ahh!! tarado!! es TRABAJO!!
-O sea, si tienes sexo con alguien solo por "trabajo" o dinero, no serias infiel a Julio?
-Ridículo!
-Jajajaja, casi me crees de nuevo!!
-Bah!
-Te pasa algo a voh!
-Si, varias cosas, pero todo es solucionable..
-Cumplir 24 años es solucionable??
-No es eso!
-A que si !!
-Weon! te juro que ahora entiendo como se sienten mis amigos cuando yo lo agarro
pal webeo..
-Viste que soy tu conciencia??!!, termina con el Julio!
-Eres mi Blog!!.. eahm.. quizás mi conciencia, PERO NO MI CORAZÓN! y eso lo determina mi corazón.
-Habla con él entonces, por que me hablas a mi?
-No puedo, tengo q lavar los platos y hacer el almuerzo, ADEMÁS TU ME HABLASTE!
-Acaso nadie más te habla por messenger que me respondiste cumpleañero? XD
-Oie, mi cumpleaños es en dos dias..
-Ahh, chucha sorry! y... que vas a hacer?
-Hacer de que?
-En tu cumple poh wea!
-Ahh! eso!.. eahm.. no sé, es el lunes, vuelvo al trabajo, no tengo mucha plata, en realidad
ya no me queda plata..
-Ah, bueno, ojalá que lo pases bien..
-Ojalá
-Viste!!?? es eso!!
-Si, pero, no lo es todo, quisiera pasar ese dias, sin algunas complicaciones que tengo
o sea, no me importaria no celebrarar, no sería la primera vez que no celebro, pero si
me gustaria que esos pequeños problemas que tengo, se solucionaran, cachay?, eso.
No quiero regalos, aun que sí quiero torta.. jejeje XD
-Jejeje, bueno, espero que todo mejore poh.
-Si, yo creo que si, o sea, espero. Ya, me voy a lavar la loza y a cocinar para el gordo.
-Okales, hablamos luego?
-Ojalá no weon!
-Bueh.. aqui me tienes en todo caso...
-Lo sé
-Besito en el poto! XD
-Oye! esa frase es mia!! XD
-jajaja

Mediación

Puede que no sea el mejor, puede que no te dé lo mejor, pero al menos lo intenta y creo que te constan sus esfuerzos. Estas al tanto de sus sacrificios por superarse, sabes perfectamente que está solo, que no depende de nadie, aun que sí lo necesita, y mucho.

No es culpa tuya, claro, pero hay mil cosas que podrías hacer para hacerle sentir más seguro, hacerle sentir que no está solo en este mundo, por que desde que te conoce, él cree no estarlo, pero extrañamente lo está. Bien puedes evitar, decir algunas cosas que le hagan sentir mediocre, inseguro, y deje de pensar todas aquellas “tonteras” que te ha dicho y te ha preguntado, recibiendo como respuesta un simple “no es así, tu lo supones”, sin fundamentos, no teniendo en claro que hay en el futuro, asumiendo en cierta medida vivir el momento, y claro está que le apesta, por lo mismo te lo hace saber ¿o quizás si no te dijera nada, serías más feliz?

No poder ver el futuro, o quizás verlo sin ti [cosa que no le gusta], le corta las alas e intentar proyectarse suele ser en vano, y derrotado cae al suelo con un único pensamiento: “No, el no lo haría”. Decide volver a parase, una, otra, y otra vez; cada vez con menos esperanza y cada vez con la vista mas nublada.

Parece, que cada cosa que hace por ti o para ti, te es más insignificante que la anterior, y eres tan inexpresivo, que ni agradecimientos extiendes por mero cumplido, sabiendo, que le llenarían de alegría, por que la sonrisa de tus ojos le llenan más que cualquier cosa, mas cada tanto, pareces avergonzado de sus declaraciones de amor y de estar a su lado; al minuto que eres para él, su mas grande orgullo.

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[…]

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Y tú … ¿hasta cuando tropiezas con la misma piedra?

Cerveza

Te veo,
espero...
mientras, admiro tu pancita...

sonrio,
me sonries,
te sonrojas,
por fin mi turno...

-¿como esta usted caballero?
- Bien, ¿y tu?
- Bien gracias, dos cervezas de litro por favor.
- Claro.. $1.700.-

Te pago,
me das el vuelto y me tomas la mano...
sonries..
te sonrio,
yo sin querer, achico màs mis ojos
como acto reflejo,
me sonrojo,
me despido,
salgo,
camino,
llego a casa...
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...
..
Guatón, ¿no compraste las Cervezas?
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Sobre el mesón de la botilleria deje la prueba del evidente flirteo con aquel más que posible oso.
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Todo mi prototipo.

Tu eres dominante – me dijo un amigo-, por eso te gusta que los tipos sean mas bajos que tu, y te incomoda que sean mas altos, por que te sientes inferior. Por lo mismo también eres activo, por que te gusta mandar en la relación.

Mas que creer que me leía las cartas, sentí que Diego me conocía bien, y por lo mismo no entendí por que sacó 0% en un cuestionario sobre mi en Facebook.

La verdad no sé si me gusta “mandar en una relación”, pero si esta claro que me apesta que me manden, o que no me pidan las cosas con cariño o “por favor”, ¿para que voy a andar con cuentos?, soy un tipo complicado, pero está claro que 100% razonable, y a veces a tal punto, que me han metido el dedo en la boca solo para terminar burlándose de mi.

Lo que también es cierto es que me cierro mucho a un estereotipo osuno: Chubbie. Muchos creen que prefiero un Daddy, pero a decir verdad solo es coincidente que “me hayan tocado” Daddies de pinche, pololo, o pareja. [Daddies q no dejan de ser chubbie], aun que debo reconocer que las canas me vuelven loco y siempre prefiero a los hombres mayores que yo, pero nunca mas altos que yo, a no ser por algunos centímetros. ¿Qué tiene de malo un oso Grizzlee?, nada en absoluto, solo que como pareja, me es dispareja; jamás me “empinaría” para dar un beso, y me apesta mirar hacia arriba al punto de quedar con tortícolis.

¿Dominante yo?... mmmm.. también lo he pensado así, pero no sé, tengo mis dudas al respecto; claro que como pareja demando mucho tiempo, me gusta que estén conmigo, que tomen la iniciativa, que me busquen, que me llamen, que me celen, no excesiva y obsesivamente, pero si es lindo cuando te das cuenta de que alguien esta dispuesto a compartir su tiempo contigo, no importando el poco tiempo que sea, siempre y cuando sea tiempo de calidad, no importando tampoco lo que se haga, si no que solo disfrutando al máximo del cariño y la compañía del hombre que quieres, o cuando te hacen notar que se dan cuenta de detalles en ti, como que prefieres el jugo de naranja, como que tienes la manía de cerrar cada puerta que ves abierta o de apagar las luces q no se están ocupando, que te agrada la oscuridad y tener sexo a media luz.

Ser dominante es feo, y si lo soy, la verdad no es intencional, de hecho, intento no serlo, y el tema de mi rol, mmmmm, hace un rato q no busco precisamente saber el rol de la otra persona, me agrada mas ser activo si, pero si el compadre me llena el alma, y me provoca lo que busco que me provoquen, me doy vuelta de una, como lo hice con la ultima persona con la cual anduve, con quien fui completamente pasivo y aun así fue increíble y hubiese seguido así, si el no me hubiera dado filo.

Pedro, era todo mi prototipo de hombre, gordo, grueso y parejo, de manos enormes, carita redonda, y una piernas increíblemente gruesas, bien proporcionado, un “gordito apretadito”, blanco bronceado, de pelo canoso y peludo como el solo, 43 años, de 1.77 de estatura, 145 kilos, ojos de un místico color verde oscuro, y una sonrisa angelical, que me hacia creerle todo lo que me decía. Era hermoso, simplemente era hermoso. Lo busqué, lo convencí, lo tuve y lo perdí. Y aun que sé que ya no me hablará, lo tengo bloqueado en el msn, para no darme cuenta cuando se conecta, [por que se cae a cada rato], para no saber si está o no está, para no preocuparme mucho por el, para no sentirme tentado a seguir mosqueándolo, por que después de haberme dado filo ya es mucho lo que lo he hueviado sin conseguir nada. Me duele, por que de verdad me enamoré de el, y si, he intentado conocer otras personas, pero nadie me mueve el piso como lo hizo el, siento que es el gordo mas hermoso que pude tener entre mis brazos, y que nunca volveré a estar con nadie q siquiera se le parezca.

Si, me encierro en mi prototipo, y el era y es todo mi prototipo.

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